天气渐冷，阳光也变得温吞珍贵。

秋日清晨，光影温和，恰到好处的清冷，走在巷子里，就会轻轻奔跑起来。

拥挤车厢里我们轮流换坐一个座位，你炫耀着背包里的青绿葡萄，短途旅行就像儿时秋游一样隆重。

夜归，绕了些远路。人行稀少，长街灯火，夜色安祥。此一时，情怀微弱，悲喜不在。

 

 

 

 

纵然世间骇浪惊涛，清冷的冬夜里也只剩了静默 。 

 刚刚清醒，２２小时睡眠．生理性嗜睡．

午夜里失眠，对着突如其来的睡眠时间不知所措．

黑暗里一遍遍的听手机里的录音

终于还是到以往入睡的清晨才睡去．

吃了多少日子面包泡面，茶包消耗了几十包．

咖啡喝的凶，从来不加糖的清浓，那是救命的稻草．

那个喜欢叫我＂粉团＂的女人炖了牛肉给我，救济难民一样的．

１８．生日． 午夜的时候发去短信

大家都不晓得说什么，所以大家什么也没有说．

这些天北京阴的厉害，早上出门站在暗色的雾气里，觉得满足．

说是就这么下去，这么下去．

欠债要还．安． 

千丈。

狮子座 B型血。

孤僻，　决绝．

适应长久性独自生活，路痴，轻度健忘。

笑起来像个疯子，话频，内心沉默。骨子里还算淳良。

严重皮肤饥渴 对多数事情没有热情。

看起来不好相处，缺乏亲和力。常可以温暖身边的人。

很少承诺，会对说过的话执着。

不依赖不沉迷，不习惯表达不能自欺，不会哭泣。

厌恶暧昧不清的关系和言语。

喜欢一对一的交往方式，在意感情和物质上的平等，可以多给但介意多要。

面对关怀会不知所措。

热爱冬天，夜晚以及黑暗。

常以淡漠的姿态面对生活中的变故。拒绝任何亏欠。

对食物要求不高 ，失眠，洁癖。厌恶烟草。

穿很少的衣服，喝大量的水。

已经开始善待自己，并且正在不懈的努力下好转。

只剩下四道伤疤 　只画眉毛和嘴。

 要感谢哥哥，以及猴子和诺。

我依然神经质，心因性周身瘙痒，强迫症。

 整夜保持清醒，清晨开始神情困顿，然后伴着第一道曙光陷入昏睡。

 又开始喝咖啡，但再也不会从困倦中苏醒。

习惯黑夜，是一种癖好，是我的习惯和生活，我最适应的生存期。喜欢看着天色一点点亮起来，1/3白加2/3黑，灰暗的亮刚刚好。那个时候人们睡的最沉，空气清冷，呆呆望着窗外，就莫名其妙的觉得满足。我想我是个容易快乐的人，尤其在一个人的时候。假如这一天是阴天就更加完美了，天色一直这昏暗下去，把我的幸福一直延长……我是只喜欢阴天的。

 如果说有些人的生活是有阴影的，那麽完全暴露在阳光下的人是否不存在？我不是个眼睛幽蓝的女子，但是我长着泪痣，更不幸的是我在光着脚的时候总会感到惶恐。是的，我依靠鞋子给自己安全感，这就是说我不会光着脚死去。告诉我是不是这样我就不能在通向天堂的路上轻快的奔跑，最终会从云端坠落下去，然后被猛烈的气流吹得四散？这是个完美的假设，因为它拥有完美的结局。

 整夜胃疼，很喜欢这种绵长的隐痛，就象生命被一点点蚕食。

 此刻的状态很混沌，因为夜早就过去了，我强迫自己清醒在大多数人四处活动的白天。眼睛胀痛，完全不能聚焦，头有些晕，我决定站起来看看自己是否会一头栽倒。让我想想接下来会发生什么。如果空腹喝下两杯浓黑的咖啡会不会引发胃痛？假如不喝咖啡仅靠残存的意识和薄弱的意志，撑到下午我的脸会不会支离破碎……我想我应该喝两杯咖啡，一边胃疼一边挨到下午，然后从镜子里欣赏自己沧桑的脸。

今天果然阴天，这多少给了我些安慰。空气湿搭搭的，我坐在这里抵抗睡意。

*从机器里翻出唯一一篇对着键盘敲打的文字，3年前的旧话，埋葬了的千丈。偷懒，别见怪